PRESENTE DE ANIVERSÁRIO

ESSE É MEU GAROTO...

POR ISSO QUE ADORO SINUCA.

Voçê Achou???

Teste Psicotécnico.

Encontre a moto amarela!!Que está nessa foto!! Acredite, a moto esta ai mesmo!!

O TEMPO É FODA...

LEI SECA.

Homem perfeito.Saí daí...

PASSEATA DA MACONHA.

COM DIOGO PORTUGAL

PLAYBOY DA NAT.

Playboy do Afeganistão.

COM ESSES CORPINHOS NEM PRECISAMOS VER O ROSTO...

PIADINHA.

Mineirin entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga ……………………………………………………. R$ 1,00
Cerveja …………………………………………………. R$ 2,50
Pão de queijo …………………………………………. R$ 2,00
Acariciar órgão sexual ………………………………. R$ 5,00
Checando na carteira, para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor…
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma… - responde ela, Com voz ‘caliente’ e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

+ =

Ouvi dizer que estão cruzando Kero-Kero com Pica-Pau. Como vai chamar o novo pássaro?

Respondam nos comentários!

PORNÔ DA LEILA LOPES.

É UMA FULERA MESMO...

SINOPSE: Venha ver o filme de sexo explicito mais esperado dos últimos tempos, com nossa maravilhosa atriz Leila Lopes.
ELENCO: Leila Lopes, Thamires, Victor Gaúcho e Carlão.
DIREÇÃO: J. Gaspar


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MARIA DA GRAÇA MELLO.

CLIQUE NA IMAGEM.

VAI SER BOA ASSIM LÁ EM CASA, ESSE É O MAIS NOVO ENSAIO DA BOAZUDA.

25 Formas de Passar o Tempo no Elevador.

1 - Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2 - Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.

3 - Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4 - Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"

5 - Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"

6 - Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7 - Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.

8 - Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

9 - Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.

10 - Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

11 - Pergunte: "Você sentiu isso?"

12 - Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.

13 - Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

14 - Mate moscas que não existem.

15 - Diga às pessoas que você pode ver sua aura.

16 - Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.

17 - Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

18 - Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"

19 - Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20 - Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.

21 - Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22 - Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

23 - Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

24 - Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".

25 - Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

TÁ VENDO...

Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. No dia da festa, a esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e disse ao marido que fosse sozinho.
Ele falou que não queria ir sozinho, mas a esposa insistiu que não era justo ele perder a festa.
Assim, ele pegou a fantasia e saiu.
A esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça, e, como ainda era cedo, decidiu ir à festa.

Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir ao comportamento de seu marido, quando ela não estava por perto.

Chegou na festa e logo viu seu marido de fantasia na pista de dança, dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mão ali e o clima só esquentando.
A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta a iniciar algo “mais agitado” com ele. Ela deixou ele ir até onde quis, pois afinal ele era seu marido.

Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou.
Foram para o carro e fizeram “aquilo”, sem retirarem as máscaras.
Logo após, ela o deixou e foi embora pra casa sem se revelar e imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa.

Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou:
- Como foi a festa amor?
- Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está ao meu lado.
- Mas, você nem dançou com ninguém?
- Meu bem, eu não dancei nem uma música com ninguém !
Quando cheguei à festa, encontrei o Catatau, o Biriba, o Toninho e o resto da moçada, resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando truco a noite inteira !
- Mas vou te dizer uma coisa, o cara que pegou emprestado minha fantasia, disse que teve uma noite incrível !

Nunca duvide da fidelidade de um homem!
E a pergunta que não quer calar:
Será que ela contou prá ele?

VTNC!!!!!!!!!!!

Clique na imagem para ampliar.

DIA 11.06.08

SEGURA BELDIR!!!!

Eu nunca vou te abandonar.

Porque te amo!
Eu nunca vou te abandonar,
Porque te amo!
Eu soooou Corinthians!
Eu soooou Corinthians!

Eu nunca vou te abandonar,
Porque te amo!
Eu nunca vou te abandonar,
Porque te amo!
Eu soooou Corinthians!
Eu soooou Corinthians!

P.S.: Precisa comentar não.

CLIQUE NA IMAGEM.

ESSE É CAPAGROSSA.

Andrzej Dragan, um artista polonês, conhecido internacionalmente como "um fotógrafo perturbador", fez um trabalho fantástico com Photoshop imaginando como seria as aparências atuais de Marilyn Monroe, Adolph Hitler e Bruce Lee, se eles ainda estivessem vivos.

Confira abaixo.

PRONTA PARA BEBER.

À primeira vista parece uma garrafa comum, mas a Lifesaver está longe de ser apenas um recipiente para transporte de água. Utilizando um revolucionário ultra sistema de purificação, a Lifesaver remove bactérias, vírus, parasitas, fundos e todos os outros agentes patogênicos depositados na água, sem utilizar qualquer produto químico, como cloro ou iodo, que deixam um gosto estranho na água.

Desenvolvida para ser manipulada de forma bem simples, a "garrafa mágica" não precisa de adição de comprimidos, produtos químicos, tubos, agitação ou qualquer outra forma de manipulação para tornar a água consumível, basta enchê-la e aguardar cerca de 1 minuto para cada 750ml de água. Também pudera - o fabricante explica que a garrafa foi desenvolvida para o uso em catástrofes naturais como furações, tsunamis e em ambientes totalmente hostís, onde o consumo de água é praticamente um ítem de luxo.

O único ponto negativo da garrafinha é o seu custo elevado, cerca de R$ 790,00, bem distante da realidade de países subdesenvolvidos com graves problemas de infra-estrutura.

Uma garrafinha, que utiliza filtros de tratamento, tem autonomia para tratar cerca de 4.000 litros de água, que daria em torno de cinco anos e meio de uso, para quem bebe cerca de 2 litros por dia.

Alguém com coragem para testá-la?

QUE FULERAGEM BRABA !!!!

Estes programas populares são, sem sombra de dúvida, no mínimo bizarros. Este vídeo, que já foi visto mais de 386.000 vezes, por exemplo, mostra a história de um travesti que foi "usado" e não foi recompensado.

Assista e comente quem tem razão.

É o "Fenômeno" fazendo escola!

SEGURA A DENTADURA FULERO!!!

O APRESENTADOR DEIXA A CHAPA CAIR MAS COM MUITA HABILIDADE SEGURA E SAPECA NA BOCA DE VOLTA...rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs. NO FIM AINDA TEM MAIS...

HOMI GRÁVIDO.

Para quem não sabe (ou não lembra), Thomas Beatie é uma mulher que mudou de sexo e recentemente anunciou estar grávido de uma menina. Faltando menos de 1 mês para o parto, fotos de Beatie no dia-a-dia vão parar na internet, alimentando ainda mais a polêmica sobre as opções do rapaz.

Beatie contou que nasceu mulher, mas resolveu trocar de sexo há oito anos. Sua mulher, Nancy, sofreu uma histerectomia - retirada do útero - e, quando o casal decidiu iniciar uma família, coube a ele engravidar.

Quando trocou de sexo, Beatie se submeteu a uma mastectomia - teve seus seios retirados - e iniciou uma terapia com hormônios masculinos. "Mas mantive meus direitos reprodutivos", diz ele, esclarecendo que a sua mudança de sexo não incluiu nenhuma modificação dos seus órgãos sexuais femininos.

“Apesar de minha barriga estar crescendo com uma nova vida dentro de mim, estou estável e confiante sendo o homem que sou.", afirmou o(a) orgulho(a) pai (mãe)... enfim...


Fotos: MDig

CURIOSIDADE.

Como se contam as estrelas e os neurônios?

Os neurônios, os pesquisadores fatiam o cérebro, contam as unidades e multiplicam o resultado pela área total da massa cinzenta.

As estrelas de um fragmento da galáxia são contadas na imagem por um telescópio de última geração. Depois disso é só cálculo. O volume total da galáxia analisada é estimado, com esses dados é só fazer uma regra de três simples.

Fonte: Revista Galileu

ÓCULOS IDEAL.

Não sabe qual tipo de óculos "cai" melhor em você? Uma nova dica do blog Mente Cuca é o Sunglesses Fitting Room, um utilitário online que ajuda você a escolher os seus óculos.

O site é em inglês porém é muito simples de usar. Basta clicar em Upload Photo para carregar uma foto sua de rosto e escolher o tipo ideal de óculos.

SUNGLASSES FITTING ROOM

QUEBROU?VÊ SE ISSO TE AJUDA.

RESPOSTAS DE CAPAGROSSA.

Cena 1
Homem: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas, eu não sei o seu nome.
Mulher: Também está na lista, na frente do telefone.
Homem: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?

Cena 2
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas.. Não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cena 3
Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cena 4
Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Homem: Eu também nunca mais voltei, aquele puteiro só tem mocréia.

Cena 5
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cena 6
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

PRESTA ATENÇÃO NA AULA RONI!!!!

KI MELANCIA É ESSA!!!!