OS CAPAGROSSA. REIS DA FULERAGEM.: março 2007

sábado, 31 de março de 2007

Abridor de garrafas do Ronaldinho.

quinta-feira, 29 de março de 2007

PARA RELAXAR...

"A eleição de Clodovil vem reforçar a tese de que nem todo político tem o rabo preso."

INFORMAÇÃO.

Clique Aqui!

A espuma também deve ser por isso...

Sua mulher nunca vai dizer isto pra você...

01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo... Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... A filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra alguma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É Para você ir para lá em 10 minutos.
13) Hummm... Esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...
14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero seu amor...

segunda-feira, 26 de março de 2007

MARIA CHEIA DE GRAÇA.

Lembram da Maria da Graça, aquela perfeição de mulher que teve suas fotos amadoras divulgadas na Web? Não?? Então cliquem aqui para ver.

Mas agora o papo é serio, ela virou profissional(hehe). Fez um ensaio sensual para o site Colírio.

Quem sabe agora, se injetar uma boa grana, ela não resolver fazer uns pornex na Brasileirinhas pra galera!

Clique na imagem ou aqui para ver o ensaio, e aqui para ver as fotos amadoras (bem melhores)...

CANTANDO NO CHUVEIRO.

Eis uma bobagem.... mas quem não canta no chuveiro?
Nesse joguinho, além de ter acompanhamento musical, você escolhe as frases e o mais legal é que ele não desafina como você no chuveiro!
AHAHAHA Quase um Jack Johnson o bonequinho!!!

AGORA EM INGLÊS PLEASE.

É suuuuper simples esse trava língua, siga as instruções:

1 - Módulo básico:
Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio?
Agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 - Módulo avançado:
Três bruxas travestidas olham os botões de três relógios Swatch... Qual bruxa travestida olha os botões de qual relógio Swatch?
Agora em Inglês e em voz alta:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Muito boa essa!!! Até para quem é fera em inglês vale o desafio!!!

PARA RELAXAR...

domingo, 25 de março de 2007

12 MANDAMENTOS PARA RECONHECER UM VIADO.

Teste para saber se voce é viado ou não...

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.

Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o
ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu
bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao
carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus
músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante.

Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou
você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo,
pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro
garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo
com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.

Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um
verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com
chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato.

Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se
Lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato
Ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da
Terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada. depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens:
normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria
pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem
fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar.

Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher.
Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos.

Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado!
Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga,
Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são:
limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha
nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos.

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de
ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma
cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa
de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de
crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor,
sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a
roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário.

Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe
pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.

O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito
viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.

A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar
ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado
pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

12. E tem mais uma coisa....

Se só rir desse texto e não repassar ou indicar nosso blog... Também é viado. Só viado lê uma mensagem igual a esta e não repassa ou indica o blog .

PIADINHA.

É mesmo? Não me diga...

Clodovil diz não ter orgulho de ser gay

O deputado Clodovil Hernandes recebeu vaias durante o lançamento da frente parlamentar em defesa de gays, lésbicas, bissexuais, travestis, transexuais e transgêneros na Câmara na última quarta-feira, 21.

Segundo informação do Jornal O Globo, publicada nesta quinta-feira (22), o deputado afirmou não ter orgulho de ser gay durante o evento. "Eu não gosto da parada do Orgulho Gay. Não me orgulho de ser gay. Orgulho-me de ser eu mesmo. E sou contra uma pessoa se travestir de mulher e ir para a prostituição".

Nossa, como a fofa tá mudada...

É DOIDO!!!

Reynaldo Gianecchini e Preta Gil estão namorando, diz revista

"Reynaldo Gianecchini e Preta Gil estão namorando. Segundo A revista Quem, eles foram flagrados aos beijos dentro de uma Van branca, por volta das 3h20 da última quinta-feira".

Como se diz na minha terra: "Esse daí tem coragem de mamar em uma ~~vaca~~ onça".
Primeiro foi a Marília Gabriela, agora a Preta Gil.
Vai ter mau gosto assim pra mulher lá na casa do chapéu.

Família ~~Simpson~~ de Marta Suplicy se destaca na posse do Ministério do Turismo

A ex-prefeita de São Paulo Marta "Laquê" Suplicy (PT) se destacou na cerimônia de posse ontem ao optar pelo estilo clássico. Ela combinou um (Faça um biquinho e diga) tailleur de cor marfim com um moderno penteado que deveria ter mais de 2 litros de laquê (Se passasse um furacão não mexeria um fio do cabelo da "véia").
Os dois filhos de ~~Francisco~~ Marta, ~~os músicos~~ Supla e João Suplicy, se destacaram pelo estilo "fashion" (Feche as portas). João chamou atenção pela combinação calça jeans, tênis ~~furado~~ surrado e blazer (Que combinação hein? tremendo mau gosto).
Ao contrário do irmão, Supla vestiu um terno risca de giz com gravata, mas manteve o tradicional penteado com os cabelos espetados (e a mesma tinta de cabelo que a mãe usa).
Os dois filhos de ~~Francisco~~ Marta, seu marido Luíz Favre e sua nora Maria Paula acompanharam a cerimônia na primeira fila do Palácio (Eu disse "Palácio", eu sei que "Palhaço" somos nós, o povo).
A ex-prefeita disse que vai manter o Ministério do Turismo "enxuto" (Se for igual a ela... Haja plástica, hehehehe), assim como está recebendo o órgão (No bom sentido). Segundo Marta, os projetos da pasta que estão em execução serão tocados, mas revelou que pretende também trazer novas idéias para o governo. Uma das expectativas da ex-prefeita é estimular o turismo interno do país.

Será que ela vai criar alguma taxa do Turismo?

FILMÃO PARA RELAXAR...

CAPAGROSSAS DE PLANTÃO, OS PRODUTORES DESTE FILME ESTÃO SENDO PROCESSADOS PELA DISNEY PELO CONTEÚDO PORNOGRÁFICO DO MESMO E O NOME DO FILME.

APROVEITEM ENQUANTO É TEMPO!!!!

MULHERES E CARROS COMBINAM SIM!!!!

Sabem, sou totalmente contra esse machismo sobre mulheres e carros. Acho que os dois combinam sim, e muito. Veja se você concorda comigo:

Por que será que ninguém tira foto do carro?!

Ela lava o carro, mas depois, quem a lava?

Um nasceu pro outro, né? Eu sempre soube, quem acha que mulheres e carros não combinam é viado ou maluco. Mas falando em carros, alguém conseguiu enxergar algum aí na foto?!
***
Pras mulheres: para evitar reclamações das visitantes do blog, por favor mulheres façam o teste abaixo e tirem suas próprias conclusões...

(Ihhhh...)

LEIS DE MURPHY.

Alguém representa melhor Murphy do que ele?

Edward Murphy Junior, foi um engenheiro americano que trabalhava para a força áerea americana em pesquisas sobre a tolerância humana à aceleração, em 1949. E em um desses experimentos havia um conjunto de 16 mediadores de aceleração que foram colocados em um cobaia, para realizarem alguns testes. Porém, dos dois modos certos de se colocarem os mediadores, colocaram todos os 16 em lugares errados e invertidos. Daí nasceu a notória lei e frase de Murphy: "Se alguma coisa puder dar errado, dará".

E dentre suas variações, que rodam no mesmo tema, separei 20 ótimos motivos para você ver sua realidade da melhor maneira defensiva que há, o pessimismo:

1 - Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
2 - Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mau, acontece.
3 - Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu e no único livro que você não leu.
4 - Se o conserto ficou perfeito, e porque você usou a ferramenta errada.
5 - A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. E a caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
6 - Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
7 - Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
8 - Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
9 - Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
10 - Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostando nele.
11 - Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
12 - Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
13 - Amigos vêm e vão, inimigos se acumulam.
14 - As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
15 - Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
16 - Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
17 - Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
18 - As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
19 - Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai
20 - Acredite, as coisas sempre podem pior. Para a sua sorte, o azar é criativo.

Confira outras variações

E apesar de tudo, por incrível que pareça, Edward Murphy era um cara otimista. Mas já o Eddie Murphy, eu não sei.

Curso de mágicas di grátis.

Afim de aprender mágicas idiotas que deixam os outros com cara de idiota? Você entrou no lugar certo! Clique no nariz do coelho e baixe agora uma apostila que explica passo a passo, com ilustações e tudo, alguns truques interessantes e fáceis de se fazer.

Aprenda mágicas em um passo de mágica!

ÓTIMO LANÇAMENTO...

Download - Parte 01

Download - Parte 02

Download - Parte 03

Download - Parte 04

Download - Parte 05

Download - Parte 06

Download - Parte 07

Download - Parte 08

Download - Parte 09

"The Videos (1989 - 2004)" é o título do novo DVD dos Metallica, que inclui todos os videoclips produzidos pela banda norte-americana.

Desde o «anti-video» de quase 8 minutos, "One", gravado em 1989, até ao mais recente "Some Kind Of Monster" (2004), o DVD percorre 15 anos de telediscos; uns mais polémicos - como o caso de "Turn The Page", banido pela MTV devido ao conteúdo sexual -, outros que se tornaram clássicos - "Nothing Else Matters" e "Enter Sandman" -, e ainda outros que passaram quase despercebidos - o vídeo de "Mama Said" nunca chegou a ser transmitido nos EUA.

Ao todo são 21 vídeos. Uma peça indispensável para a colecção de qualquer fã dos Metallica, "The Videos (1989 - 2004)".