CURSO DE PASTOR.

Sabem, hoje achei um link que me deixou um pouco irritado:

http://www.cursodepastor.com.br/
É, vejo que a concorrência está aí e eu não posso ficar para trás. Por isso ressucito um antigo e polêmico post do blog, da época em que o contador aumentava um número por dia, e posto por pura camaradagem a chave de sua riqueza: O curso gratuito do C.B. de como virar pastor:

Seja rico, seja um pastor!

Você anda sem dinheiro, quer largar dessa vida e ter uma vida luxuosa?! Você entrou no lugar certo! A equipe do C.B. irá lhe mostrar como atuar na profissão que mais dá dinheiro no momento: a profissão de Pastor (não é pastor de ovelhas, e sim de fiéis).

Trata-se de um curso sério, com palestras do Bispo Edir Macedo, que já fez o curso e aprova o conteúdo. O curso também pode ser feito por correspondência e não tem restrições à tamanho, nem idade. Veja o caso desta menininha, que fez o nosso curso e hoje já tem sua própria igreja. Agora acompanhe os passos abaixo para você tornar-se um pastor, também:

Arrume um local para abrir uma igreja - Não importa aonde. Pode ser no terraço de sua casa, na sua calçada, dentro da garagem, dentro do banheiro, em um bueiro aberto na rua ou qualquer outro local que dê para por meia-dúzia de cadeiras e uma caixa de som ligada ao microfone (para você gritar bastante). E arrume um nome legal para a sua igreja também. Este link talvez lhe ajude.

Arranje um terno e uma bíblia - Recomendamos que você veja se seu pai ou seu avô não tem algum sobrando ou que não use mais. Não precisa ser exatamente do seu tamanho, se a manga passar do cotovelo e ficar antes de suas unhas, está um tamanho ideal.

E a bíblia não precisa ser muito detalhada, também. Se for quadrada e preta está ótima. Mas precisa ser grande o bastante para ser notada à quilometros de baixo do seu braço. Bíblia-chaveirinho não vale.

Consiga Fiéis - Agora que você tem uma igreja, um terno e uma bíblia, precisa de fiéis. Há vários modos de se conseguir fiéis:

1º- Você pode entregar papeizinhos na rua com mensagens de jesus e o endereço de sua igreja. Mas certifique-se que não é dia de eleição, pois você seria mais ignorado do que o normal;
2º- Você pode ir na casa dos outros e dizer mensagens de Jesus com o endereço de sua igreja. Mas cuidado com o horário. De madrugada ou 7 horas da manhã, não é uma boa hora;
3º- Pare os outros na rua e tente convertê-las. Mas cuidado com o modo que você chega, pois pode parecer um assalto. Ir de toca para fazer isso, não é uma boa idéia;
4º- Ponha uma caixa de som na rua e comece a falar o que vir na mente, botando "Aleluia" no final da frase. Mas cuidado com o local que irá fazer isso, em frente à um terreiro de macumba, não é uma boa idéia;
5º- Vá para trens lotados e comece a Orar. Mas cuidado, no trem das 6 horas, o pessoal está voltando do trabalho e quer dormir. Gritar no ouvido deles não é uma boa idéia;
6º- Há outras milhões de maneiras para se atrair fiéis, mas muitas delas são apenas mostradas no curso Advanced Plus Evangelion. Que está incluído: lavagem cerebral pela TV, pichação de muro, entre outras coisas;

Faça um bom culto - A melhor maneira de se fazer um bom culto é com o volume da caixa de som no máximo. Assim o pessoal não entende nada e grita "aleluia" com você no final da frase. Um macete muito bom para usar nos cultos é associar tudo de ruim ao capeta e tudo de bom à Jesus. Se alguém cair no chão e ralar o joelho, não há duvida, foi o capeta! e etc. Chame, também, pessoas à frente de todos para darem seus testemunhos. Garanto que elas inventarão algo de útil para fazer bonito na frente de todos (Grite "Aleluia" no final).

E pronto, isso já é o bastante para você pedir o dízimo na ajuda da compra de seu carro novo a obra da igreja. No começo você não receberá muito, apenas uns 7 Salários mínimos por semana, no mínimo. Mas conforme a coisa cresce o dinheiro vai aumentando.

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Caso você tenha achado que esse texto foi ofensivo à religião evangélica, desculpem-me, não foi essa a minha intenção. A minha intenção foi apenas fazer rir do que se é para chorar. Vendo: Isso, isso, isso e como já dito, isso.